Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.
✱  ✱  ✱
- Газовый пистолет "Прикол".
- А в чем, собственно, прикол?
- В том, что он боевой!
✱  ✱  ✱
Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре. У них что, интернета нет?
✱  ✱  ✱
У каждой женщины, помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь!
✱  ✱  ✱
- Я вчера с такой девой в ночном клубе тусил! Набухались, вызвал такси, посадил ее, она попросила 4 тысячи взаймы, пообещала мне встретиться сегодня в пять на нашем месте и отдать.
- Дал?
- Конечно! Но только утром сообразил, что у нас нет никакого нашего места…
✱  ✱  ✱
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие...
Не стоит подкидывать ей идеи!
✱  ✱  ✱
- Почему опоздал?
- Утром, когда проснулся, случайно ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

✱  ✱  ✱
Современный человек состоит из тела, наушников и бутылки пива.
✱  ✱  ✱
- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!
✱  ✱  ✱
Геннадий Петрович Малахов может завести машину правильно обкусанной морковкой.
✱  ✱  ✱
Читаю новость с утра: "Открыт отвечающий за ожирение белок".
Долго не мог понять, зачем белкам отвечающий за
ожирение и почему он скрывался...
✱  ✱  ✱
Взрослым становишься тогда, когда на телефоне стоит стандартный рингтон.
✱  ✱  ✱
Пока бабушка набирала эсэмэску "Петенька, хорошо веди себя в садике", Петенька окончил ПТУ и отсидел…
✱  ✱  ✱
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!
✱  ✱  ✱
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее коровой, а не киской.
✱  ✱  ✱
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!" Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.


***

Отец семиклассника Сидорова пожалел о том, что отдал сына в секцию бокса: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 - поражением по очкам, и было зафиксировано 2 ничьи.

***

- Сходи к соседу за солью!

- Да этот жмот не даст!

- А ты через его яблоневый сад иди.

***

Что для правительства оптимизация расходов, то для людей пессимизация доходов.

***

Когда ты помер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...

***

В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

***

- Я вижу твой мозг насквозь.

- Да? И что же там?

- Дура, говорю же: "Насквозь..."

**

Спившийся толкатель ядра выкидывает пакеты с мусором на крышу соседней 25-этажки.

***

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...

✑✑✑
На самом деле первым закон тяготения мог открыть малайский ученый, но его убило кокосом.
✑✑✑
Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы - трехногий враг.
✑✑✑
- Ты зачем всю машину затонировал?
- Ездить не умею.
- А тонировка что, помогает?
- Прячусь, стыдно!
✑✑✑
Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался за свое здоровье.
✑✑✑
Если золотую рыбку извалять в муке, она непременно поймет намек и исполнит еще пару желаний.
✑✑✑
 Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.
✑✑✑
Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.
✑✑✑
Очень испуганный страус убил крота!
✑✑✑
Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.
✑✑✑
- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вот того-то пустили!
- Так это артист, ему сегодня главную роль играть!
✑✑✑
- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...
✑✑✑
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принес всю зарплату.
Обе были счастливы!
✑✑✑
Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
✑✑✑
Неопытный водитель маршрутки Антон часто слышит рифмы к своему имени.
✑✑✑
Звонок по телефону:
- "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машина подъехала!
✑✑✑
Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".
✑✑✑
- Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?
✑✑✑
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте, чему вас учили порнофильмы!"
✑✑✑
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Эх... А все равно лучше, чем на работе!"
✑✑✑
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю!
- Если я не буду грустить, она передумает.

***
Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало...

Поэтому я взяла пистолет.

***

Судья - коллеге:

- Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.

Коллега:

- Смените подсудимого.

***

- Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты наколки?

***

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:

- Почему спереди и сзади разные номера?

- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

***

Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!

***

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну как писал, диктовал кому-то.

***

Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.

***

Прочла недавно: "В Китае принято чавкать в гостях, иначе вы рискуете оскорбить хозяев. Не забудьте также тщательно испачкать скатерть соусами и напитками".

Теперь стало совершенно очевидно, что мой муж - китаец в гостях.

✱  ✱  ✱
Смелых видно издалека - близко они ни к кому не подходят!
✱  ✱  ✱
- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня сколько-то лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там…
✱  ✱  ✱
Хотите отключить жену на полчаса?
Спросите, что она наденет завтра на работу.
✱  ✱  ✱
- Дайте мне, пожалуйста, батончик докторской колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну не скажите! Вот этот, например, грузчик Петрович в лужу уронил.
✱ ✱ ✱
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе - нет, все в порядке, заливает в бачок омывателя.
✱  ✱  ✱
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
✱  ✱  ✱
У меня классический женский гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею"!