После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

....

Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит: заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:

- А ты чего здесь один? Мужик отвечает:

- Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!

- Не, я лучше кефирчику попью...

- Да ты что, Новый Год ведь...

- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?

- Да, помню.

- А я нет!!!

....

- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?

- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой

....

Еврейский Дед Мороз:

- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

....

Сын спpашивает у матеpи-одиночки:

- Мама, мама, а кто мой папа?

- Дед Моpоз! - зло отвечает мама.

- Как это? - удивляется мальчик.

- Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел.

....

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:

- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...

....

Письмо Деду Морозу:

«Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого».

....

Два мужика в первый день после новогодних каникул:

- Как Новый год встретил?

- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал, что конфуз… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.

....

Встреча Нового года.. Жена - мужу:

- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?

- Это не "Ж", это - снежинка.

- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

*****
Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать или я в осенних дохожу?..

✱  ✱  ✱

- Але, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в полицию не звонил еще, сразу к вам, на телевидение...

✱  ✱  ✱

Ремонт в ЖКХ:

1. Разломать все, что верно служило полвека и прослужило бы еще столько же.

2. Поставить "китай", который выйдет из строя в тот же день вечером.

3. Не включать телефон в диспетчерской, пока жильцы не исправят все за свой счет.

4. Повысить под этим предлогом квартплату на 30%.

✱  ✱  ✱

Самый лучший подарок тот, после которого говоришь: "Да вы че, с ума сошли?!"

✱  ✱  ✱

В отличие от иностранных бракоделов АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

✱  ✱  ✱

- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?

- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.

✱  ✱  ✱

Народная примета. Если вас останавливает гаишник и говорит, что не берет взяток, значит, придется платить больше.

✱  ✱  ✱

- Как это государственным медучреждениям запретили оказывать платные услуги?! Наш терапевт оказывает.

- Какие?

- Больничные продает.

✱  ✱  ✱

Одесса - город, где на вопрос "Где здесь туалет?" вас могут спросить: "А зачем вам?"

✱  ✱  ✱

Киевские экологи бьют тревогу. На территории города становится все меньше ночных бабочек.

****
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отработать еще две недели.

****
Если говорить о вежливости, то только у нас ночью в переулке можно встретить человека, который живо поинтересуется, какие у тебя проблемы.

✱ ✱ ✱

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 5 тысяч гривен на 4 тысячи.

- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.

- Новогодние скидки закончились.

✱ ✱ ✱

- Люся, ты в эту пятницу до скольких будешь занята?

- В эту пятницу я занята до понедельника.

✱ ✱ ✱

У нее был прекрасный овал лица, правда, растянутый по горизонтали.

✱ ✱ ✱

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?

- Я мама.

✱ ✱ ✱

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

- Подарила мужу на день рождения набор рыболовных блесен.

- Ну, все правильно. Он у тебя уже десять лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Что не так?

- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?!"

✱ ✱ ✱

Вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский - в темноте на кота наступил.

✱ ✱ ✱

- Милая, займи мне 250 гривен!

- Как бы не так, ты мне еще супружеский долг не вернул!

✱  ✱  ✱

Крепостное право отменили - это факт. Но вот ощущение, что его отменили как-то не полностью, не покидает.

✱  ✱  ✱

- Я за два дня на 10 килограммов поправилась.

- Не может такого быть. Человек за два дня может поправиться не более чем на 2 процента от своего веса.

- А у меня по этой арифметике все сходится.

✱  ✱  ✱

Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов!

✱  ✱  ✱

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и только потом достал пистолет.

✱  ✱  ✱

- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом перегара!..

✱  ✱  ✱

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.

- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

✱  ✱  ✱

Как объяснить ребенку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!

****
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

✱  ✱  ✱

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

✱  ✱  ✱

При проведении в Китае очередной переписи населения китайцев велено считать в кубометрах.

✱  ✱  ✱

Жить - значит каждое утро приводить себя в ощущение, как будто ты есть.

✱  ✱  ✱

- Девушка, не хотите ли пойти со мной в кино?

- Не хочу.

- Вы не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.

- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю.

✱  ✱  ✱

Объявление: "Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит".

✱  ✱  ✱

Лекция по философии. Профессор - первокурсникам:

- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в пусть даже не имеющей шансов на успех погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.

Голос с последнего ряда:

- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной темной мокрой ночью бежать за уходящим от остановки последним автобусом?

✱  ✱  ✱

Жена жалуется мужу:

- Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.

- Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.


Чтобы избавиться от целлюлита, женщина должна либо похудеть - чтобы сбросить жир, либо потолстеть - чтобы кожа разгладилась..

✑✑✑

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

✑✑✑

В подъездах элитного дома стояли не просто домофоны, а домоайфоны.

✑✑✑

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.

✑✑✑

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...

✑✑✑

- А вы знаете, как у нас зовут самую счастливую женщину?

- ???

- Ее зовут Галина.

- Откуда вы это взяли?

- Посудите сами: ведь все, что у нас ни делается, делается только для нее... для галочки!

✑✑✑

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, ни хрена себе! Дельфины!" - вспоминают с ужасом до сих пор.

✑✑✑

Не знаю, как там в Китае, а только у меня многочасовая чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

✑✑✑

Врач - пациенту:

- Как ваше состояние, больной?

- Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.

✑✑✑

Прямо сейчас из корзины под кухонной раковиной за тобой наблюдают тысячи маленьких глазок. Это картофель.

✑✑✑

- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придется тебя наказывать!

- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня?!

✑✑✑

Мужик приходит к врачу:

- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать?

- Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек - не советую.

✑✑✑

С 9 до 11 утра фирма трудилась не покладая рук. А потом починили Интернет...

✑✑✑

- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?

✑✑✑

В трамвае:

- Мужчина, не уступите даме место?

- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился...

✑✑✑

- А страхование у вас надежное?

- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...

✑✑✑

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

✑✑✑

Раньше я надеялась, что после черной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета.


****
    - Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?
    Удобно за Кличко болеть. Если победит - братья-славяне выиграли, проиграет - да хохлы никогда драться-то не умели.
****
    В трамвае.
    - Мужчина, не уступите даме место?
    - Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился...
*****
    А вы знаете, что молдавские собаки строят себе будки сами?

*****
 ✱ ✱ ✱

- Хорошо девушке: захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы, мол, ты прийти ко мне? У меня компьютер глючит, вирусы, синий экран.

- Да-а. Точно! А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?..

✱ ✱ ✱

- Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать?

- Да черт его знает, есть много способов.

✱ ✱ ✱

На свадьбе дружки украли невесту...

У жениха затеплилась надежда!

✱ ✱ ✱

Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.

✱ ✱ ✱

- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

✱ ✱ ✱

- Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!

✱ ✱ ✱

Суд. Судья - блондинке:

- Почему вы отравили соседей?

- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.