«Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...»
* * *
Люди, которые работают, часто спрашивают нас, пенсионеров, что мы делаем, чтобы сделать наши дни интересными.
Ну, например, на днях Мария, моя жена, и я поехали в город в магазин. Мы были в этом магазине приблизительно пять минут. Когда мы вышли, увидели полицейского, который выписывал штраф за неправильную парковку. Мы подошли к нему и сказали: «Слушай, парень, не надо штраф. Нам, как пенсионерам, сделай скидку». Он стал делать вид, что не слышит, и продолжал выписывать штраф. Я назвал его бессловесным ослом. Он поглядел на меня и стал выписывать еще один штраф за то, что шины изношены. Тогда Мария назвала его дерьмом. Он закончил писать второй штраф и молча начал писать третий. Это продолжалось около двадцати минут. Чем больше мы занимались издевательством над полицейским, тем больше штрафов выписывал он.
В это время наш автобус прибыл, мы вошли в него и поехали домой.
Мы стараемся, чтобы можно было немного поразвлечься каждый день, теперь, когда мы на пенсии. Это так необходимо, важно в нашем возрасте!
* * *
«Дорогие дети, Дед Мороз - это папа и мама. С Новым годом, WikiLeaks!»
* * *
Две девочки разговаривают.
- Ириш, а ты кем на Новый год нарядишься?
- Сугробом. Снежинки из меня не выйдет.
* * *
На Москве-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
* * *
- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
* * *
Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда еще и зарплату...
* * *
- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?
* * *
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
* * *
Мало кто знает, что в переводе с корейского «чау-чау» будет «ням-ням»

* * *
Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.

* * *
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.
* * *
Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут «О! Чувак с ютуба!».
* * *
Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
* * *
Ужин дома. Сестренка:
- Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый год...
Братик:
- Попроси iРad4!
Мама:
- Деда Мороза нет!!!
* * *
«Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!»
* * *
- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!
* * *
«Дорогой Дедушкa Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подaри мне, пожaлуйстa, нaстоящий пистолет и рaцию, a то я до сих пор хожу кaк дебил с игрушечными. Учaстковый инспектор полиции Петренко».
* * *
- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты, любимый?
- Сосиску ем...
* * *
Объявление:
«Семья хомячков снимет
2 - 3-литровую банку. Порядочность гарантируем».
* * *
Мужчина, который постоянно списывал в школе, пришел в полицию написать заявление, а сел за убийство...
* * *
- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- А если серьезно?
- Ну... Волшебный меч короля эльфов!
* * *
При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен, главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот.
****
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами!»
****
Проигрывать надо достойно - особенно чужие деньги.

***
Звонок в цирк:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Жонглировать, блин!!!
***
Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу.
***
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги.
И подарок сделан, и деньги в семье остались.
***
Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
***
- Может ли начальник быть любимым?
- Судя по надписи на траурном венке, да.
***
Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.
***
- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: «Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!» Народ обожает эти магические слова.
***
Объявление:
«Подготовим к отпуску: обучим финскому мату за семь дней».
***
Путана Снежана раньше журналистов и правозащитников узнала, что на Ухрюпинском машиностроительном заводе выплатили долги по зарплате за три месяца.
***
Каждый муж недоволен тем, как тратят деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
***
Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.
***
Середина XXI века. Москва. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- Я тут родился.
***
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные скамейки.
****
Мудрость - это умение жить с тем, что нельзя вышвырнуть в окно.

В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку.

А ее мужу выдают снайперскую винтовку.
Вот почему они живут долго и счастливо!
* * *
Мне всегда 18!
Остальное - стаж.
* * *
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано «на себя»! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар. - Это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
* * *
- Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда наконец вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведете в следующий класс?
- Когда он скажет, какой следующий класс.
* * *
Отец восьми дочек психанул и девятую назвал Серегой!
* * *
- А я вообще не пью! Только на свадьбе...
- А кем ты работаешь?
- Тамадой.
* * *
Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего...
* * *
Мужик пришел домой, переоделся, пиво - на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: «Хоккей. Чемпионат мира».
Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бли-и-ин! Ну почему именно сейчас?!
* * *
В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают, кроме трусов, шапку-ушанку.
* * *
- И что все парятся с выбором олимпийского талисмана? Взяли бы Мишку из 1980 года да покрасили его в белый цвет!
- Типа белый медведь?
- Типа седой. Все-таки 34 года прошло...
* * *
Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.
* * *
- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу.
****


- Бабушка, вы живете около стадиона «Динамо»?

- Да, да, да-да-да, да-да-да-да, да-да!

 ***

Интересно, это только в русском языке слово «работа» образовано от слова «раб», а «увольнение» от слова «воля»?

 ***

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.

- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная.

- Хам!! Какая я вам сударыня?!

 ***

Муж, бывший много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:

- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Знаешь, дорогая, что я думаю?

- Что, любимый? - нежно спросила жена и ее сердце наполнилось теплом к мужу.

- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья!..

 ***

Богатый, когда смотрит на ценник с пятизначной цифрой, то ему пофиг в какой он валюте...

Да и бедному, собственно, тоже...

 ***

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…

- Сереж, а что, денег совсем нет?

 ***

Пренеприятнейший сюрприз поджидал в этом году мэра Ухрюпинска.

Оказывается, в отличие от Канарских островов снег в этом чертовом городе идет каждую зиму!

 ***

Для того чтобы утром поспать на полчаса дольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.

***

- Ты же так меня любил?

- Да, любил, но это было 80 кг. тому назад!

 ***

Люди могут жить под одной крышей, заниматься любовью, вместе пить, но лишь совместное занятие идиотизмом указывает на их душевную и духовную близость.

 ***

Один единственный раз меня в парикмахерской подстригли так, как я попросил - налысо.

 ***

Один прятель - другому:

- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?

- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...

- Короче, бухал?

- Да!

 ***
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее, думали: «А может, зря я?!»

- Сэр Генри, вот это - эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.

Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу:
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!
* * *
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.
* * *
Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?
* * *
- Как вас с такой дикцией взяли на радио?! У вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!
* * *
Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... С тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
* * *
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев.
Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать «Согласен».
* * *
- Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост!
* * *
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Источник: Официальный информационный портал города Тимашевска и Тимашевского района "В Тимашевске ру" - www.vtimashevske.ru.