Лучшие анекдоты

  1. Главная
  2. Анекдоты
  3. Анекдоты на любой случай
  4. Лучшие анекдоты
В День космонaвтики все мечтaют стaть космонaвтaми.
 
- В День рaдио все мечтaют стaть изобретaтелями.
 
- И только в День ВДВ все мечтaют без приключений добрaться до домa!
Лучшие анекдоты
Редакция Редакция 09 января 2019 14:19
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными!
 
✱  ✱  ✱
 
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
 
✱  ✱  ✱
 
В отдел штучных товаров поступили новые штучки.
 
✱  ✱  ✱
 
Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Сидоров не растерялся и припарковался на освободившееся место.
 
✱  ✱  ✱
 
"Что там у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то фейерверки, крики! Что вы там празднуете?!"
 
✱  ✱  ✱
 
"Здравствуй, Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я попросил у тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
 
Сергей Смирнов, 2-я погранрота, Крым".
 
*****
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...
 
✱  ✱  ✱
 
Мальчик на кухне, наблюдавший за папой с друзьями, когда они говорили "Поехали!", думал, что сейчас все улетят в космос.
 
✱  ✱  ✱
 
Сегодня я так опаздывал на работу, что пришлось переводить бабушку через дорогу на красный свет.
 
✱  ✱  ✱
 
- Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименовать в созвездие Большой Медведь?
 
- Нет, а почему?
 
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.
 
✱  ✱  ✱
 
Тележурналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар.
 
✱  ✱  ✱
 
Министерство обороны открыло ВКонтакте группу "Я закосил от армии, и мне это нравится". Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым днем их становится все меньше.
****
Дорогая, давай сходим в цирк.
 
- Зачем?
 
- Посмотрим на наши отношения со стороны.
 
✱  ✱  ✱
 
Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
 
✱  ✱  ✱
 
- Алло! Это горводоканал?
 
- Да!
 
- А почему у меня из крана бежит вода?
 
- А в чем дело?
 
- Ну, судя по счету за январь, должен течь Hennessy или на худой конец "Бэйлис".
 
✱  ✱  ✱
 
На местном ТВ передача типа "Мастерок", когда квартиру ремонтируют...
 
После рекламы.
 
- Это че за хрень?! А где мой камин?! Сломали, козлы!!!
 
Ведущий - полушепотом:
 
- Андрей, Андрей, камера уже работает!..
 
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!
 
✱  ✱  ✱
 
Теща и зять обедают. Вдруг теща:
 
- А-а-апчхи!
 
- Будьте здоровы, мама!
 
- Ой, не смеши, а то еще и подавлюсь!
 
✱  ✱  ✱
 
Генерал танковых ­войск не обязан уметь парковаться.
 
****
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички семь девочек одновременно.
 
✱  ✱  ✱
 
При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.
 
✱  ✱  ✱
 
В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе - по спутниковым тарелкам.
 
✱  ✱  ✱
 
Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!
 
О том, что губит 
 
браки, - на < стр. 16.
 
✱  ✱  ✱
 
Написала свое резюме. Распечатала. Перечитала. Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!
 
✱  ✱  ✱
 
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они ни проводили, все равно в результате получается анаша.
 
✱  ✱  ✱
 
- Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
 
- Да?
 
- Да!!!
 
- Ну тогда я и сегодня у мамы переночую?
****
Вот говорят: "Перельман, Перельман"... 
 
Да та же Дана Борисова его на голову выше! А на каблуках - даже на две!
 
✱  ✱  ✱
 
Рабинович-младший телеграфирует из Нью-Йорка отцу: 
 
"Прошу согласия на помолвку зпт приданое 800000".
 
Рабинович-старший отвечает телеграммой: 
 
"Долларов или евро?"
 
Рабинович-младший: 
 
"Евро".
 
Рабинович-старший: 
 
"Благословляю".
 
✱  ✱  ✱
 
Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюет и соглашается.
 
✱  ✱  ✱
 
В парикмахерской.
 
- Голову мыть будем?
 
- Да чего уж там, купайте всего!
 
✱  ✱  ✱
 
Жизнь - это когда все время что-то надо.
 
✱  ✱  ✱
 
- Сема, хватит уже каждый день сидеть у телевизора! Завтра идем в театр!
 
- А что там идет?
 
- "Живой труп".
 
- Опять про Ленина?!
****
Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили, - приглядитесь внимательно: может, это тесть?!
 
***
 
- Папа, ты женился по-граждански или по-церковному?
 
- По-глупому.
 
***
 
Из всех врачей только патологоанатом чувствует себя полностью комфортно - на него никто не жалуется.
 
***
 
Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.
 
***
 
Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
 
- А это кто такие?!
 
- Понедельник, Вторник, Среда, Четверг, Суббота и Воскресенье!
 
***
 
Гламурная киевлянка приезжает погостить в деревню к бабушке.
 
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
 
- В ведро.
***
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Тону!"
 
Один психолог говорит:
 
- Кажется, у мужчины проблема.
 
Второй ему отвечает:
 
- Да, но главное - он уже говорит о ней.
 
✱  ✱  ✱
 
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.
 
✱  ✱  ✱
 
- Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
 
- Да у меня на работе то же самое...
 
- Вы тоже преподаете?
 
- Нет, я бармен.
 
✱  ✱  ✱
 
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
 
- Я мама.
 
✱  ✱  ✱
 
Когда-то давно труд сделал человека, и так хорошо сделал, что человеку еще долго мало не покажется.
 
Магазин ПОЖАРНАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ

Магазин ПОЖАРНАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ

Магазин «ПОЖАРНАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ» основан ИП Черненко А. Г., в 2005 году.   За прошедший период, коллективом магазина, поставлены тысячи единиц оборудования и комплектующих...

Другие предсказания

Свадебные тосты

Дорогие новобрачные! От всей души поздравляем вас со вступлением в законный брак и образованием новой семьи. Совет вам да любовь! Самое прекрасное в жизни - большая человеческая дружба и любовь. Пу...

День Рождения тосты

Умер старик. Но перед тем, как попасть в рай, увидел он всю свою жизнь в виде песчаного берега моря, а на берегу следы ног. Пригляделся и видит, что следы то от одной пары ног, то как будто-бы два...

Кавказские

Какая разница между правдой и ложью? - спросили у мудреца. - Да такая, как между ушами и глазами, - ответил он. - То, что мы видим своими глазами, - истинно, а то, что слышим ушами, далеко...

На юбилей

50 лет - это все равно что 50 долларов. Много это или мало? Как посмотреть? Что касается меня, то я только недавно обнаружил, что после 50 люди тоже живут! Сегодня здесь говорили, что это лишь полж...

Если у Вас возникли трудности с авторизацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи

Ваш телефон

Представьтесь

Пароль

Завершение

Имя:
Представитель компании:
E-mail:
Телефон:

Если у Вас возникли трудности с регистрацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи