Лучшие анекдоты

  1. Главная
  2. Анекдоты
  3. Анекдоты на любой случай
  4. Лучшие анекдоты
В День космонaвтики все мечтaют стaть космонaвтaми.
 
- В День рaдио все мечтaют стaть изобретaтелями.
 
- И только в День ВДВ все мечтaют без приключений добрaться до домa!
Лучшие анекдоты
Редакция Редакция 09 января 2019 14:19
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными!
 
✱  ✱  ✱
 
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
 
✱  ✱  ✱
 
В отдел штучных товаров поступили новые штучки.
 
✱  ✱  ✱
 
Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Сидоров не растерялся и припарковался на освободившееся место.
 
✱  ✱  ✱
 
"Что там у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то фейерверки, крики! Что вы там празднуете?!"
 
✱  ✱  ✱
 
"Здравствуй, Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я попросил у тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
 
Сергей Смирнов, 2-я погранрота, Крым".
 
*****
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...
 
✱  ✱  ✱
 
Мальчик на кухне, наблюдавший за папой с друзьями, когда они говорили "Поехали!", думал, что сейчас все улетят в космос.
 
✱  ✱  ✱
 
Сегодня я так опаздывал на работу, что пришлось переводить бабушку через дорогу на красный свет.
 
✱  ✱  ✱
 
- Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименовать в созвездие Большой Медведь?
 
- Нет, а почему?
 
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.
 
✱  ✱  ✱
 
Тележурналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар.
 
✱  ✱  ✱
 
Министерство обороны открыло ВКонтакте группу "Я закосил от армии, и мне это нравится". Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым днем их становится все меньше.
****
Дорогая, давай сходим в цирк.
 
- Зачем?
 
- Посмотрим на наши отношения со стороны.
 
✱  ✱  ✱
 
Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
 
✱  ✱  ✱
 
- Алло! Это горводоканал?
 
- Да!
 
- А почему у меня из крана бежит вода?
 
- А в чем дело?
 
- Ну, судя по счету за январь, должен течь Hennessy или на худой конец "Бэйлис".
 
✱  ✱  ✱
 
На местном ТВ передача типа "Мастерок", когда квартиру ремонтируют...
 
После рекламы.
 
- Это че за хрень?! А где мой камин?! Сломали, козлы!!!
 
Ведущий - полушепотом:
 
- Андрей, Андрей, камера уже работает!..
 
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!
 
✱  ✱  ✱
 
Теща и зять обедают. Вдруг теща:
 
- А-а-апчхи!
 
- Будьте здоровы, мама!
 
- Ой, не смеши, а то еще и подавлюсь!
 
✱  ✱  ✱
 
Генерал танковых ­войск не обязан уметь парковаться.
 
****
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички семь девочек одновременно.
 
✱  ✱  ✱
 
При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.
 
✱  ✱  ✱
 
В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе - по спутниковым тарелкам.
 
✱  ✱  ✱
 
Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!
 
О том, что губит 
 
браки, - на < стр. 16.
 
✱  ✱  ✱
 
Написала свое резюме. Распечатала. Перечитала. Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!
 
✱  ✱  ✱
 
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они ни проводили, все равно в результате получается анаша.
 
✱  ✱  ✱
 
- Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
 
- Да?
 
- Да!!!
 
- Ну тогда я и сегодня у мамы переночую?
****
Вот говорят: "Перельман, Перельман"... 
 
Да та же Дана Борисова его на голову выше! А на каблуках - даже на две!
 
✱  ✱  ✱
 
Рабинович-младший телеграфирует из Нью-Йорка отцу: 
 
"Прошу согласия на помолвку зпт приданое 800000".
 
Рабинович-старший отвечает телеграммой: 
 
"Долларов или евро?"
 
Рабинович-младший: 
 
"Евро".
 
Рабинович-старший: 
 
"Благословляю".
 
✱  ✱  ✱
 
Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюет и соглашается.
 
✱  ✱  ✱
 
В парикмахерской.
 
- Голову мыть будем?
 
- Да чего уж там, купайте всего!
 
✱  ✱  ✱
 
Жизнь - это когда все время что-то надо.
 
✱  ✱  ✱
 
- Сема, хватит уже каждый день сидеть у телевизора! Завтра идем в театр!
 
- А что там идет?
 
- "Живой труп".
 
- Опять про Ленина?!
****
Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили, - приглядитесь внимательно: может, это тесть?!
 
***
 
- Папа, ты женился по-граждански или по-церковному?
 
- По-глупому.
 
***
 
Из всех врачей только патологоанатом чувствует себя полностью комфортно - на него никто не жалуется.
 
***
 
Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.
 
***
 
Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
 
- А это кто такие?!
 
- Понедельник, Вторник, Среда, Четверг, Суббота и Воскресенье!
 
***
 
Гламурная киевлянка приезжает погостить в деревню к бабушке.
 
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
 
- В ведро.
***
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Тону!"
 
Один психолог говорит:
 
- Кажется, у мужчины проблема.
 
Второй ему отвечает:
 
- Да, но главное - он уже говорит о ней.
 
✱  ✱  ✱
 
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.
 
✱  ✱  ✱
 
- Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
 
- Да у меня на работе то же самое...
 
- Вы тоже преподаете?
 
- Нет, я бармен.
 
✱  ✱  ✱
 
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
 
- Я мама.
 
✱  ✱  ✱
 
Когда-то давно труд сделал человека, и так хорошо сделал, что человеку еще долго мало не покажется.
 
Мастерская МИКРОН

Мастерская МИКРОН

Мастерская «МИКРОН» (ИП Ланговой Е.Я.), специализируется на ремонте деталей двигателей внутреннего сгорания. За 11 лет успешного существования, предприятие развивалось и разрослось в...

Другие предсказания

Свадебные тосты

Дорогие новобрачные! От всей души поздравляем вас со вступлением в законный брак и образованием новой семьи. Совет вам да любовь! Самое прекрасное в жизни - большая человеческая дружба и любовь. Пу...

День Рождения тосты

Умер старик. Но перед тем, как попасть в рай, увидел он всю свою жизнь в виде песчаного берега моря, а на берегу следы ног. Пригляделся и видит, что следы то от одной пары ног, то как будто-бы два...

Кавказские

Какая разница между правдой и ложью? - спросили у мудреца. - Да такая, как между ушами и глазами, - ответил он. - То, что мы видим своими глазами, - истинно, а то, что слышим ушами, далеко...

На юбилей

50 лет - это все равно что 50 долларов. Много это или мало? Как посмотреть? Что касается меня, то я только недавно обнаружил, что после 50 люди тоже живут! Сегодня здесь говорили, что это лишь полж...

Если у Вас возникли трудности с авторизацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи

Ваш телефон

Представьтесь

Пароль

Завершение

Имя:
Представитель компании:
E-mail:
Телефон:

Если у Вас возникли трудности с регистрацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи