***

В Китае первого апреля в шутку продают настоящие айпэды, телефоны, часы.

***

В Польше первого апреля нельзя говорить звук "ш". Без этого важного звука все слова получаются такими смешными, что все поляки катаются со смеху!

***

В Индии первого апреля принято заталкивать свеклу в хобот соседскому слону.

***

В США в этот день публикуют снимки астронавтов на Луне. Каждый раз новые.

***

В Иране первое апреля - это единственный день в году, когда можно рисовать человека. Как правило, это действующий президент США.

***

В Северной Родезии первого апреля обычно объявляют о военном перевороте, а власть в стране захватывают клоуны Клика и Клепа.
Фото: GLOBAL LOOK PRESS

***

В России принято в этот день обещать, что инфляция за год не превысит шести процентов. Или жениться.

***

Американские женщины, у которых ЭТИ дни выпали на этот день, идут в суд и борются за свои права.

***

Небогатые фантазией женщины Скипидарска шутят довольно однообразно: "У тебя вся спина исцарапана!", "Размер не имеет значения, если это не твоя зарплата!", "Пойди принеси мусор!", "Ты улучшил мои худшие годы!" и так далее.

***

На Рублевке, чтобы разыграть прохожих, юмористы вместо кошельков на веревочке уже давно используют банковские сейфы, буксируемые при помощи "Порше Кайена"... Но даже за сейфами тамошняя публика уже почти не нагибается.

***

В правительстве Российской Федерации первого апреля принято разыгрывать новенького министра. Его посылают отремонтировать дороги, построить олимпийские объекты или осуществить программу "Доступное жилье".

***

В воинской части 10130 в ночь на первое апреля в караул отправляют рядового Казыгыла Рахматкукуллигна. И весь день его никто не сменяет. А невеста Казыгыла, которая приехала к нему на один день, сидит, разыгранная, на КПП и ждет.

Об остальном личном составе командиры тоже заботятся: утром перед строем обязательно зачитывается приказ о продлении срока службы еще на год.

***

В Великобритании королева получает первого апреля остроумные эсэмэски: "Бабушка, срочно положи 1000 фунтов на этот телефон, потом все объясню. Уильям".
*****

Весна в этом году ранняя. Нынешняя мартовская погода началась еще аж в декабре.
✱ ✱ ✱
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтобы не стать таксистом.
✱ ✱ ✱
Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
✱ ✱ ✱
Маленькие хитрости.
Старые туфли прослужат вам гораздо дольше, если не покупать новые.
✱ ✱ ✱
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
✱ ✱ ✱
Два мужика победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-й этаж. При этом 11 раз ошиблись подъездом.
✱ ✱ ✱
Свобода - это зависимость от желания быть независимым.
✱ ✱ ✱
- Ну как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.
✱ ✱ ✱
- А помнишь, сколько снега в 2013-м навалило?!
- Конечно. Мы еще на лыжах картошку сажать ходили…
 


*****
- Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
- Судебных приставов, что ли?
✱ ✱ ✱
Граждане, правительство нас обманывает! Март - это зимний месяц!
✱ ✱ ✱
Исследования молдавских ученых подтверждают - у волейболисток самые послушные дети. Все понимают с первого подзатыльника.
✱ ✱ ✱
- Слушай, почему у этого типа в письмах некоторые буквы в словах повторяются по нескольку раз? У него что-то с клавиатурой?
- Да нет, он просто заика.
✱ ✱ ✱
Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьет, и губной помадой поделится...
✱ ✱ ✱
В Одессе:
- Абрам, вы случайно не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
✱ ✱ ✱
Жизнь - странная штука, она вроде бы с каждым прожитым днем становится все длиннее и одновременно короче.
✱ ✱ ✱
Женщины не следуют дурным советам, они их опережают...
✱ ✱ ✱
Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой
$15 000, которые заржавеют у вас в гараже за 5 лет.
✱ ✱ ✱
В понедельник лучше приходить на работу во вторник.
✱ ✱ ✱
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками "Блин, проспала!".
✱ ✱ ✱
"Дорогой Google!
Пожалуйста, перестань вести себя, как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо".
✱ ✱ ✱
Из жизни стульев: "Ну и что мы в этой жизни видели?"
✱ ✱ ✱
А зима вообще в курсе, что в воскресенье мы ее провожали, а не звали обратно?

*****
В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки под цвет глаз.
✱ ✱ ✱
- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В полгода я уже умел ходить!
- И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!
✱ ✱ ✱
Дай ей чуть-чуть - и она скажет спасибо.
Дай ей много - и она захочет еще больше!
✱ ✱ ✱
Это отвратительное скандальное видео взорвало Рунет...
Смотрим, наслаждаемся!
✱ ✱ ✱
Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
✱ ✱ ✱
- Любимый, давай в выходные пойдем по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне в принципе шубу уже пора поменять.
✱ ✱ ✱
Ситуация стабилизировалась. Утечка мозгов закончилась. Утекли.
✱  ✱  ✱
Форд создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели у нас, и не только для багажника, но и для капота и дверей.
И не только в машине, кстати.
✱  ✱  ✱
Высшее огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.

******
Девочка пришла на утренник в костюме белочки, что чуть не довело до инфаркта сторожа детского сада.
✱  ✱  ✱
- Я вот не понимаю... Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе увеличивать груди, доченька?
✱  ✱  ✱
Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги.
А во второй половине тратят эти деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.
✱  ✱  ✱
Девушка - парню, после ужина:
- Было вкусно?
Парень:
- Да, очень!
- Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие!
✱  ✱  ✱
Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.
✱  ✱  ✱
Украинские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды!
✱  ✱  ✱
Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище.
✱  ✱  ✱
- Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день".
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!
*****
- Бармен, мне, как обычно!
- Как обычно? Да ради бога. Охрана, выкиньте его на хрен!
✑✑✑
Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще, что ли, не умирают?!"
✑✑✑
Вовочка после просмотра экономических новостей:
- Мама, а давай купим корпорацию "Майкрософт"!
- Ты с ума сошел?! Знаешь, сколько она стоит?!
- Ну и что? Один раз потратимся, зато каждую неделю доход - 34 миллиарда долларов.
✑✑✑
- Купил новую "Мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.
✑✑✑
Новейший американский истребитель пятого поколения, созданный по технологии стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег... Почти как укладка километра асфальта в Москве.
✑✑✑
Объявление:
"Очень разговорчивая девчонка за небольшую плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых".
✑✑✑
Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую деятельность.
✑✑✑
Ни один человек сам по себе не способен совершить слишком уж много глупостей. Для этого ему необходима женщина.
✑✑✑
Нет, нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки... Проснулся в гостинице с двумя бабами...
Может, водка несвежая?
✑✑✑
В продаже появился детский табак. Он не щиплет глазки.
✑✑✑
Он так неуклюже владел ножом и вилкой, что уже три раза отсидел...
✑✑✑
Если бы челябинский метеорит знал, как над ним будут стебаться в Рунете, он бы и близко к Земле не подлетел.
✑✑✑
Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Надень мою.
✑✑✑
Продаю котят. Две недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным ра­зумом.

*****
- Она сказала, что потратила на меня лучшие годы жизни...
- Ну если она признает, что это были лучшие годы в ее жизни, можешь сказать, что претензии к тебе как минимум неуместны.
✱ ✱ ✱
Сидоров так волновался, идя делать предложение своей девушке, что забыл какое...
✱ ✱ ✱
Боевики Пенсионного фонда провели спецоперацию по уничтожению изобретателя эликсира бессмертия.
✱ ✱ ✱
- Жизнь стала такой однообразной.
- Почему?
- И вчера не было денег, и сегодня нет.
✱ ✱ ✱
- Мужики, у меня проблема.
- Что, опять?
- Как мне бросить свою девушку, если я ее поднять-то с трудом могу?
✱ ✱ ✱
- Купил энергосберегающую лампочку, дома подключил, а она не горит.
- Все правильно! Бережет энергию...
✱ ✱ ✱
Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: "Ки-и-и-ся-я-я!"
✱ ✱ ✱
Каждая жена знает, что плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.
 

Источник:  Официальный информационный портал города Тимашевска и Тимашевского района "В Тимашевске ру" - www.vtimashevske.ru.