Анекдоты августа 1

  1. Главная
  2. Новости
  3. Анекдоты августа 1
Анекдоты августа 1
Редакция Редакция 01 августа 2011 00:42

* * *

- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!

- Ты моя умница! А где дедушка сидит?

- А вон там, мороженое продает!

* * *

Почему многие считают, что собака умнее человека?

Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом...

* * *

Пугачева, выходя из дома, говорит Галкину:

- Если я упаду, не ржи, придурок, а загадывай желание: звезда упала!

* * *

- Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

* * *

В подлинно демократическом государстве всегда найдется место тоталитаризму.

* * *

Как начинается цыганская поваренная книга?

«1. Украдите кастрюлю...»

* * *

Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы «Преступление и на Канары».

* * *

Одна женщина как-то воскресным утром говорит мужу:

- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я буду работать в саду обнаженной?

Муж:

- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.

* * *

Если ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве!

* * *

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый «Порше»-кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают у хозяина машины:

- Это зачем кнопка?

- Это от дождя...

- Что, крыша выезжает?

- Не-а, конкретно дождь перестает!

* * *

- Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил.

* * *

- Вот, друг, дарим тебе на день рождения бейсбольную биту!

- Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок...

- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!

 * * *

«Добро пожаловать в абонентскую службу нашей компании! Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду...»

* * *

Встретились два мужика. Один:

- Слушай, ты галстуки завязывать умеешь?

- Умею.

- Завяжи мне, пожалуйста!

- Ну ложись.

- А что, так нельзя, что ли?

- Да ты понимаешь, я в морге работаю, по-другому не умею!

* * *

Иванов Иван Иванович никогда не заполняет никакие бланки. Он тупо крадет образец...

* * *

На суде.

- Что, подсудимый, нечего заплатить в свое оправдание?

* * *

После того как в прошлом году по всем каналам показали, как жертвы лесных пожаров у нас получают новые дома, леса в России уже не спасти.

* * *

Вопрос на женском форуме:

«Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?»

* * *

- Алло, это телефон доверия?

- Нет, это секс по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш...

* * *

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.

* * *

- Смотри, смотри, дорогая, звезда падает! Быстренько загадывай желание!

- Хочу, чтобы ты на мне женился!..

- Ой, смотри, вверх полетела!

* * *

- Вовочка, это плохое слово, нельзя его говорить! А где ты его услышал.

- От папы...

- Не смей за ним повторять, ты даже не знаешь, что оно значит!

- Знаю, что это когда машина - не заводится...

* * *

Дембель Гриша вернулся домой и еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась...

* * *

В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники. Медаль будет называться «За расхищение государственной собственности в особо малых размерах».

* * *

- Сегодня утром, пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты!..

* * *

- Оля, пойдем в кино!

- Пойдем, Сережа.

- А твой парень не будет против?

- У меня нет парня. Его муж убил.
* * *

Завуч:

- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того что с ошибками, так еще и с матюгами?

- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

* * *

Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

* * *

Радостная новость: в связи с тем, что срок службы в армии сокращен до одного года, табуреткой по голове призывники теперь получают вместе с повесткой.

* * *

- Алло, это морг?

- Да.

- Здравствуйте! Мы пиццу заказывали, а ее до сих пор нет... Мы волнуемся. Она к вам не поступала?!

* * *

- Отчего у тебя с утра такое хорошее настроение?

- Да парень сейчас в маршрутке сначала уступил мне место, а затем навис надо мной и всю дорогу заглядывал сверху в декольте, пялился на сиськи…

* * *

В связи с сокращением бюджетных ассигнований на ремонт дорог асфальт с Первомайского проспекта переносится на улицу Карла Маркса.

* * *

Если долго смотреть телевизор, то вопреки мнению психологов и врачей нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация.

Главное при этом - его просто не включать.

* * *

Из объяснительной:

«Уважаемый господин директор! Я, ..., вовсе не приходил на работу в полностью вдупель пьяном состоянии, как вам уже доложили. Просто прочитал у сына в учебнике биологии, что напряжение между границами мембран каждой клетки составляет 15 млн. вольт. Трясло исключительно поэтому».

* * *

Новость. На Великой Китайской стене появилось Великое Русское слово!

* * *

Жена Федора Конюхова выгнала из дома краба, который пытался у них переночевать.

* * *

Грядет время, когда для передвижения по Москве будет использоваться скоростной поезд и организовано регулярное воздушное сообщение.

* * *

Поймал мужик золотую рыбку:

- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.

Мужик:

- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

***

Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи «Форт Баярд». Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму один миллион рублей.

***

- Я бросаю смотреть телевизор.

- Почему?

- А ты прошлое лето помнишь?

- Конечно!

- А я нет!

***

Согласно народной примете в новый дом первым нужно впускать телекабель. И где он ляжет - там ставить кровать, стол и холодильник.

***

Полезный совет молодым мамам:

Если ваши дети заболели ветрянкой, возьмите зеленку и создайте своих аватаров!

***

Посмотрев несколько сезонов «Доктора Хауса», можно не только попасть в психушку, но и стать там главврачом!  

***

В шоу-бизнесе в отличие от школы мальчики хотят быть красивыми, а девочки - сильными.

***

На кинофестивале познакомились два режиссера:

- Над чем вы сейчас работаете?

- Снимаю кино о любви.

- Женщины к женщине?

- Нет, вовсе нет.

- А, мужчины к мужчине?

- Нет.

- Юноши к курице?

- Да нет же!

- А о какой же тогда любви ваш фильм?

- Мужчины к женщине.

- А-а, так вы документалист...
В России не так сильна буква закона, как цифра взятки.

* * *

Покупатель спрашивает продавца:

- Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?

- Это значит, что, если она сломается, наш специалист по ремонту придет к вам через 90 дней.

* * *

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.

Нет, я не маньяк. Я - телезритель.

* * *

- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый «Орбит» с запахом перегара!..

* * *

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

* * *

В качестве хоть какой-то моральной компенсации за запрет пить пиво во дворах предлагаю Госдуме принять законопроект, по которому бабушкам у подъезда больше двух не собираться.

* * *

Молодой рок-музыкант с женой смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь:

- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.

- Милая, ты просто не помнишь...

* * *

- Вы женаты?

- Да.

- Ваше материальное положение...

- Вы же уже спрашивали, да - женат!

* * *

Виновных в срыве оборонного госзаказа не удалось расстрелять по причине срыва оборонного госзаказа на патроны...

* * *

- За этой дверью живет ясновидящая!

- Не понял, а почему тогда на двери глазок?

* * *

- Тут от сотовой компании пришла sms - мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!

* * *

Челябинские малыши настолько суровы, что их боятся Баба-яга, Бабай и Кощей Бессмертный...

* * *

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить», - заявил доктор физико-математических наук сержант Иванов.

 * * *

Блондинке исполнилось 18 лет.

- Я теперь совершеннолетняя и могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом суну пальцы в розетку!..

* * *

В операционной.

- Доктор, мне больно!

- Тихо! У нас экзамен!

* * *

- Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?

- По личной.

- Муж вам изменял?

- Ни разу.

- Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?

- Никогда.

- Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их нерегулярно?

- Исполнял регулярно.

- Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?

- У него идеальный характер.

- Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод.

- Да надоел он мне, господи!

* * *

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

* * *

- Не могу смотреть на заспиртованных лягушек.

- А что тут страшного?

- Как подумаю, что 3 лягушки плавают в 10 литрах спирта, так сердце кровью обливается!

* * *

Объявление:

«Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами».

* * *

Молвил богатырь:

- Выходи, чудище поганое!

И ответило чудище поганое:

- Извините, но мне только через две остановки выходить.

* * *

По результатам деятельности антикоррупционного комитета хочется предложить: может, для поднятия экономики создать антиэкономический комитет?

* * *

Новости образования.

В рамках усовершенствования системы сдачи ЕГЭ-2012 на нем будет поставлен всего один вопрос: «Сможете ли вы заплатить за поступление в вуз?»

* * *

Объявление:

«Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой».

 * *

Если госучреждение не поражено коррупцией - значит, оно никому не нужно!

* * *

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

* * *

- У тебя бывают приступы лени?

- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

* * *

Что-то в этом году на «Славянском базаре» белорусы как-то вяло аплодировали. Как будто чего-то боялись...

* * *

Территорию Ухрюпинского ликеро-водочного завода украшают и облагораживают вечнозеленые лица слесарей и грузчиков.

* * *

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.

- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

* * *

Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну, ты придумываешь отчество своим внукам!

* * *

Чтобы иметь возможность учиться на ошибках, пришлось построить на них всю систему народного образования.

* * *

- Наркоманию легче предупредить, чем лечить.

- Наверное, поэтому наркоторговцев постоянно предупреждают перед очередным рейдом наркополиции.

* * *

- Хочу признаться: у меня - алкогольная зависимость.

- А у меня - независимость. Сколько хочу, столько и пью.

* * *

При поступлении в ПТУ абитуриенты отвечают только на один вопрос анкеты: «Сынок, может, передумаешь?»

* * *

Чтобы стать настоящим гаишником, нужно уметь махать, свистеть, сравнивать человека с его фотографией, подмигивать и считать.

* * *

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.

* * *

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне еще от папы.

* * *

Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок - он запрыгивает на подоконник и затыкается.

* * *

- Алло! Васю можно?

- Он спит.

- Если проснется, скажите, что звонил Вова.

- Что значит - «если проснется»?!
***

Студенты-социологи проводят опрос на улице. Останавливают случайного прохожего.

- Скажите, что вы чаще всего включаете для получения информации: радио или телевизор?

- Утюг!

***

Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и смеялись, а один мальчик расплакался.

Учительница спрашивает:

- Почему? Ведь всем было весело...

- Эх, да что они понимают в кино!

***

- Новый сериал вчера смотрел?

- Нет, книга лучше.

- Какая?

- Любая!

***

Реклама: «Новинка от производителей молочной продукции - питьевой йогурт «Фитнес»! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!»

***

Брэд Питт застал жену с любовником. Пытаясь оправдаться перед мужем, Анджелина Джоли получила два «Оскара» - за лучший сценарий и лучшую женскую роль.

***

На кинофестивале был только один биотуалет. По кассовым сборам он превзошел фильм «Аватар».

***

Годы идут... Раньше, смотря «Симпсонов», ассоциировал себя с Бартом, теперь, годы спустя, с Гомером...

***

- Папа, вот ты прогноз погоды ведешь, а они всегда сбываются?

- Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.
***
 — Почему во время кризиса больше всего достается бедным?
— Потому что до кризиса больше всего досталось богатым.
***
Разговор приятелей.
— Не всем везет встретить настоящую любовь...
— А когда ко мне пришла настоящая любовь, мне вдвойне повезло!
— Это как?
— Жены не было дома!
***
Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы “Преступление и на Канары”.
***
Парень рассказывает приятелям:
— Она мне говорит: мол, сделай мне ребеночка — и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — мой священный долг!
***
Имя Джон переводится с английского как Иван, а Депп с немецкого — “чокнутый”. То есть Джонни Депп — это Иван Дурак!
***
В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
— А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
— Товарищ полковник, а я не из вашей части.
***
Судья:
— Значит, вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
— Естественно.
— Ну а вообще вы как, пьете?
— Не совсем понял, ваша честь, это вопрос или предложение?
***
Стоит девушка в короткой юбочке, к ней медленной походкой подходит парень, руки в карманах.
— Привет, крошка. (Хриплым голосом и с наглой улыбкой.)
Девушка:
— Привет.
— Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
— Ой, правда? (Хлопает глазами.)
— Правда! (Заговорщицки подмигивает.)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза. Вытаскивает руку из кармана и достает барбариски.
— На, держи!
Девушка:
— Гад! Вот ведь развел!
***
Девочка Катя купила себе собаку. А что ей оставалось после того, как родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник?
***
Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
— Да, мама, поросенок — это сын свиньи.

Источник:  Официальный информационный портал и сайт города Тимашевска и Тимашевского района "В Тимашевске ру" - www.vtimashevske.ru











 

Стоматологическая клиника Доктора Шаврина

Стоматологическая клиника Доктора Шаврина

Наше индивидуальное видение в области медицины - СТОМАТОЛОГИЯ. Эта информация для тех, кто ценит свое здоровье и время, любит, чтобы все было в порядке, кто надеется наконец-то вылечить, а не...

Интересное в Тимашевске

Переход на электронную трудовую книжку

До 31 октября работодатели должны уведомить сотрудников о возможности перехода на электронную трудовую книжку

Большинство российских покупателей предпочитают делать покупки в обычном магазине

Большинство российских покупателей  предпочитают делать покупки в обычном офлайн-магазине

В Минсельхозе хотят продлить сельскую ипотеку до 2030 года

В Минсельхозе планируют обсудить предложения о продлении сельской ипотеки до 2030 года

С 2021 года кредиты будут выдавать по водительским правам

В России хотят выдавать кредиты по  водительским правам . Нововведение вступит в силу уже с нового года.

Если у Вас возникли трудности с авторизацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи

Ваш телефон

Представьтесь

Пароль

Завершение

Имя:
Представитель компании:
E-mail:
Телефон:

Если у Вас возникли трудности с регистрацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи