Анекдоты декабря 3

  1. Главная
  2. Новости
  3. Анекдоты декабря 3
Анекдоты декабря  3
Редакция Редакция 01 декабря 2013 00:24

- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом перегара!..
✱  ✱  ✱
Легкая придурковатость делает мужчин практически неуязвимыми для нападок женщин.
✱  ✱  ✱
Краткий пересказ "Пусть говорят":
- Ты сволочь!
- А ты шлюха!
Малахов:
- Берегите себя и своих близких...
✱  ✱  ✱
Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные - и ее муж...
✱  ✱  ✱
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?
✱  ✱  ✱
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните...

✱  ✱  ✱
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
✱  ✱  ✱
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
*****
Уходите по-английски: не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
✱  ✱  ✱
- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой.
✱  ✱  ✱
За прошедшие 10 лет из Украины за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
✱  ✱  ✱
- Людмила Николаевна, а этот мужчина, который с вами ходит, он кто?
- Викентий, самый известный маршруткосексуал Ухрюпинска.
- Кто?!
- Ну нет в Ухрюпинске метро, чего непонятного?!
✱  ✱  ✱
Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех "п": понять, простить, похоронить.
✱  ✱  ✱
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

*****
Антипатия - это когда ты, начиная разговор, думаешь, как будешь избавляться от трупа.
✱  ✱  ✱
Таможенник:
- Фамилия, имя, отчество?
- Сидорова Ольга Сергеевна.
- Пол?
- А сами сообразить не можете?
- Я тут туристов из Таиланда оформлял, путаться начал.
✱  ✱  ✱
У сайтов знакомств очень специфическая терминология: 32 года означают на самом деле 45, последняя фотка - восьмилетней давности, а "пара лишних кило" - ожирение второй степени.
✱  ✱  ✱
- Димон, смотри! Светка идет!
- Давай ей крикнем, что она дура толстая.
- Твоя жена, ты и кричи.
✱  ✱  ✱
На вопрос: "Кого вы больше любите, блондинок или брюнеток?" - настоящий мужчина должен отвечать: "Да!"
✱  ✱  ✱
Не умеешь истерить - ходи без шубы.

****
Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе "дополнительный источник дохода" - "муж".
✱  ✱  ✱

Слямзить 56 миллионов - не преступление, а искусство. А вот не поделиться - это уже халатность.
✑✑✑
Песня одесского контрабандиста:
"Шаланды, полные "Тефали", в Одессу Костя приводил..."
✑✑✑
Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.
✑✑✑
Диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
✑✑✑
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: "Я труп спрятал, что делать дальше, шеф?"
✑✑✑
Объявление:
"Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит".
✑✑✑
На приеме у врача.
- Секс у вас регулярный?
- Да, с мужем.
- Со скольких лет спите вместе?
- С пяти.
- ?!!
- Ну с садика знакомы, с тихого часа!
✑✑✑
Позвонил сегодня в банк и предложил им взять у меня выгодный кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
✑✑✑
За тридцать пять - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура.
✑✑✑
Сложный период в жизни нужно пережить... И можно пережрать.
✑✑✑
Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...
✑✑✑
Маша очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик ее словарный запас, когда она полчаса меня матом крыла и ни разу не повторилась.
✑✑✑
Продавщица в отделе женского белья чаще других слышит от мужчин фразу: "Ну примерно, как у вас".
✑✑✑
Из журнала "Популярная механика" (США), 1949 год:
"В будущем компьютеры будут весить не более полутора тонн..."
✑✑✑
Говорят, друзья на дороге не валяются.
С моими бывает всякое.
✑✑✑
Бывает, зайдешь ночью на кухню воды попить, а когда очнешься, уже третий бутерброд доедаешь...
✑✑✑
Вопрос армянскому радио:
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?
- Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью "Made in China".
✑✑✑
Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: "Что за идиот вам это делал?"
✑✑✑
Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
✑✑✑
Человек, который уступает, когда он не прав, - мудрец.
Человек, который уступает, когда он прав, - женат.

****
Основы ценообразования : ставишь цену, если берут - добавляешь, не берут - снижаешь.
✱  ✱  ✱
Прапорщика спрашивают:
- Петрович, долго еще служить будешь?
- Пока руки носят...
✱  ✱  ✱
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.
✱  ✱  ✱
Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
*****
Прежде чем встречаться с девушкой, привыкните к мысли, что вы "идиот, который должен был сам обо всем догадаться".
✱  ✱  ✱
Чем больше у индейца подвигов, тем больше у его жены париков.
✱  ✱  ✱
Странная штука - жизнь. Сидишь на работе и думаешь, где бы денег заработать.
✱  ✱  ✱
Пять лет за рулем не была... Все сигналят, фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!.. Видать, соскучились.
✱  ✱  ✱
Жена работала со скоростью сто отмазок в минуту.
✱  ✱  ✱
Думаете, в тату-салонах все мастера знают китайский? Уверен, что большинство клиентов ходит с наколками "тушенка", "картофель" и "иди на фиг!".
✱  ✱  ✱
Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.
✱  ✱  ✱
Объявление на калитке: "Звонок не работает. Дразните собаку!"
✱  ✱  ✱
В Одессе.
- Привет, Жора! Как провел отпуск?
- Отдыхал дикарем: пяти-
звездочный отель, песчаный пляж, бассейн, all inclusive, куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарем?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вел...
✱  ✱  ✱
Чтобы избавиться от целлюлита, женщина должна либо похудеть - чтобы сбросить жир, либо потолстеть - чтобы кожа разгладилась.
✱  ✱  ✱
- Простите, вы сходите на этой остановке?
- Не схожу. И вам не советую.
✱  ✱  ✱
Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью.
Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.
✱  ✱  ✱
Крепостное право отменили - это факт. Но вот ощущение, что его отменили как-то не полностью, не покидает.
✱  ✱  ✱
Женщины всегда знают, чего хотят, но не всегда помнят.
✱  ✱  ✱
Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
✱  ✱  ✱
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
✱  ✱  ✱
Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать, на кого написано завещание.
✱  ✱  ✱
- Девушка, как вас зовут?
- Неважно...
- Выглядите так же!
✱  ✱  ✱
Цель пенсионной реформы достигнута. Граждане полностью дезориентированы.
✱  ✱  ✱
Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа".
✱  ✱  ✱
Деляги из "Оборонсервиса" доказали, что продавать Родину можно и своим, а вовсе не какому-то потенциальному противнику.
✱  ✱  ✱
- Привет, как в кино сходили? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он классный был.
- А вы вообще-то кто?!
- В Твиттере тебя читаю.
✱  ✱  ✱
В  аптечке  "БелАЗа"  на  амбулаторном  лечении может находиться  до  шести  человек...
*****
Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:
- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!
******
Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
*****
Однажды мой дедушка cказал мне, что наше поколение очень зависимо от технологий. Я же сказал ему, что это его поколение очень зависимо от технологий. Для убедительности я на пару секунд отключил его аппарат жизнеобеспечения.
*****
Умирает старый Абрам, который владеет семейным секретом приготовления хорошего чая.
Собралась вся родня и один из них говорит:
- Хорошо бы, Абраша, чтоб ты передал кому-нибудь свой секрет. Дабы мы его не утратили...
- Я вас умоляю, секрет очень прост -.........накогда не жалейте заварки!
*****
Закономерность: чем уже проход в общественном транспорте, тем толще кондукторша.
✱  ✱  ✱
Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.
✱  ✱  ✱
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.
✱  ✱  ✱
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
✱  ✱  ✱
Устроив взрыв, крутые парни в кино спокойно уходят прочь, не оборачиваясь. Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.
✱  ✱  ✱
На АвтоВАЗе уже сегодня могут выпускать машины, ничем не уступающие друг другу.
✱  ✱  ✱
Бог создал труд и обезьяну, чтобы получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.
✱  ✱  ✱
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу решите - вы хотите быть счастливы или правы?
✱  ✱  ✱
Три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.

 

Агро компания ООО Агромэн

Агро компания ООО Агромэн

Официальный дилер финской техники Murska в Краснодарском крае.

Интересное в Тимашевске

Переход на электронную трудовую книжку

До 31 октября работодатели должны уведомить сотрудников о возможности перехода на электронную трудовую книжку

Большинство российских покупателей предпочитают делать покупки в обычном магазине

Большинство российских покупателей  предпочитают делать покупки в обычном офлайн-магазине

В Минсельхозе хотят продлить сельскую ипотеку до 2030 года

В Минсельхозе планируют обсудить предложения о продлении сельской ипотеки до 2030 года

С 2021 года кредиты будут выдавать по водительским правам

В России хотят выдавать кредиты по  водительским правам . Нововведение вступит в силу уже с нового года.

Если у Вас возникли трудности с авторизацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи

Ваш телефон

Представьтесь

Пароль

Завершение

Имя:
Представитель компании:
E-mail:
Телефон:

Если у Вас возникли трудности с регистрацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи