* *

Уж как яростно США борются за демократию во всем мире, но ее цена никак не хочет опускаться ниже 100 долларов за баррель.

* * *

Челябинские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что не помещаются.

* * *

Табличка на двери кабинета в налоговой инспекции:
«Начальник отдела камеральных проверок. Прием с 9 до 18 тысяч евро».

* * *

- Бармен, мне, как обычно!
- Как обычно? Да ради бога. Охрана, выкинете его к чертовой матери!

* * *

Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: «Слова «папа» и «мама» говорит плохо. При падении уверенно матерится».

* * *

Объявление:
«Ищу сиделку весом 100 кг для гнета на бочку с квашеной капустой».

* * *

Российские власти недоумевают: «Почему это только журнал «Форбс» замечает, как из года в год растет благосостояние российских граждан?!»

* * *

Автоновости:
Вместо обязательного талона техосмотра для владельцев продукции АвтоВАЗа вводится обязательная справка от психиатра...

* * *

Объявление:
«Олег Газманов продает квартиру в 62 шагах, 3 кувырках и 5 сальто от метро».

* * *

Мужчины, запоминайте: если женщина слушает вас, не перебивая, не стоит ее будить.

* * *

- Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
- Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.

* * *

«...ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ».

* * *

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль.
***
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю - врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. Заезжает пациент - инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как? Как новый врач-то?
- Да как и все. Даже давление не померил.

* * *

Нет, не умеют они работать с людьми. Не умеют! Если бы это произошло у нас, то выяснилось бы, что Стросс-Кан был уволен с поста главы МВФ еще за неделю до инцидента.

* * *

Миллиардеру на мобильник приходит SMS: «Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на ЕГЭ по географии!»

* * *

Беседуют два киллера:
- Колян, а вот ты, например, мог бы меня за бабки убить?
- Да ты чё, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.

* * *

Если во время дачи взятки инспектор ГИБДД не принял у вас купюру - попробуйте разгладить ее и дать другой стороной.

* * *

Урюпинскому ликеро-водочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

* * *

Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам:
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!

* * *

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет! Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

* * *

Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвертой степени!

* * *

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты почему со своей подружкой поссорился?
- Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
- Ну и что здесь такого?
- Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.

* * *

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал «Красную Шапочку», но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

* * *

- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный!
***Из письма Обаме израильского премьер-министра Нетаньяху: «Мы готовы выполнить Ваше пожелание вернуть земли, принадлежавшие палестинцам до 67-го года. Однако оказалось, что до 67-го года от рождества Христова никаких палестинцев там не проживало...»

* * *

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, убийца не зебра».

* * *

- Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
- Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.

* * *

Алкаш говорит корешам:
- Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...

* * *

Два мужика сидят в баре и жалуются друг другу на людскую неблагодарность. Один говорит:
- Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатном долгу, то это значит, точно не заплатят.
Второй (с ужасом):
- Мне сказали, что обязаны по гроб жизни. Наверное, грохнут ваще.

* * *

С каждым прожитым днем особенно горько сознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки.

* * *

Брэд Питт застал жену с любовником. Пытаясь оправдаться перед мужем, Анджелина Джоли получила двух «Оскаров» - за лучший сценарий и лучшую женскую роль.

* * *

- Сема, ты с кем на Канары ездил?
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.

* * *

10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы чистильщики фонтанов могли купить себе машину.

* * *

Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся только через час.
- О, ничего страшного, я подожду.
- Может, пока выпьете чего-нибудь, чтобы не скучать?

* * *

Молодая девушка в день совершеннолетия получает нарядное вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Шелк, дорогая.
- Какая прелесть! Подумать только, и это все от маленького никудышного червячка?
- Как тебе не стыдно так называть своего собственного отца!

 ***Ученым удалось наконец обнаружить на одежде горничной следы ДНК Стросс-Кана!!!
- Ну и что тут такого удивительного?
- Представляешь, сколько всяких следов ДНК на одежде горничной?..

* * *

Управдом предупреждает: для тех, кто, надеясь на конец света, не оплатил квитанции, 1 июня наступит также конец газа и воды.

* * *

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
- Как ты определил?
- Обычно он описывает имущество. А сегодня в прихожей еще и арест наложил...

* * *

В детектор лжи для проверки чиновников добавлено окошко купюроприемника.

* * *

- Скажите, доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов маловато.

* * *

Каждые «подумаешь, десять минут» поздно ночью превращаются в «целых десять минут» рано утром.

* * *

Сидят в баре звери. Вдруг пьяный заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву:
- А ну пошли. Поговорим...
Лев:
- Ну пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, морда исцарапана. Удивленные звери спрашивают:
- Это заяц тебя так?
- Да кто ж знал, что он через кусты крыжовника побежит?

* * *

Дети владельцев «ВАЗов» никогда не идут учиться на автомехаников. Эту специальность они впитывают с молотком отца.

* * *

- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...

* * *

Агент по недвижимости умирает и попадает в ад. Возмущенный, требует объяснений у святого Петра.
Апостол (добрым голосом):
- Милейший, ну что вы! Сейчас такой рынок, лучше вам все равно не найти.

* * *

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - старику частенько не хватало дров...

* * *

- Знаешь новый анекдот?
- Нет.
- Что, тоже инет отрубили?

* * *

- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
- Килька в томате.

* * *

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.
***
* * *

Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши!» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

* * *

Рэмбо снова на экранах наших кинотеатров.
Оказывается, на одну пенсию трудно жить даже в Америке.

* * *

У каскадера, снимавшегося на заре кинематографа, спрашивают:
- Что было самым сложным: падать с высоты или гореть?
- Принимать яд, пока его не догадались заменять безобидным порошком.

* * *

Американцы собираются на Марс. У них почти все готово - съемочная группа, декорации...
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича.

* * *

Сапер не имеет права на ошибку... Не случайно есть поговорка, что сапер ошибается только раз! Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!

***

- Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол - я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина.

* * *

- А прикольно в «Сумерках» придумали, что, когда вампир выходит на солнце, у него кожа светится, как бриллианты!
- А на самом деле?
- А на самом деле, Аня, вампиров не существует
***


Муж спрашивает у жены:
- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
- Да потому что вышла не за того!

* * *

Новинка салонов красоты. Хотите иметь благородную седину? Прокатитесь на «Оке» по встречной полосе со скоростью 150 км/час!

* * *  

- Как избавиться от коррупции в России?
- Очень просто: переименовываем Россию...

* * *  

Строители-клаустрофобы роют метро в три раза быстрее.

* * *  

- Андрюха, можешь на месяц свой старый ноутбук одолжить?
- Без проблем. Хоть на всю жизнь.
- Спасибо, друг!
- Только верни потом.

* * *

Выходят туристы из лесу, смотрят, дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дед, как пройти в деревню?
- Идите прямо. Там будет конопляное поле. Сразу за ним - говорящая река...

* * *

- Да, я очень рекомендую вам доктора Мансурадзе. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать вам правду, если вы не больны!

* * *  

Школьный приятель через много лет встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... Только мама.

* * *

Из рекламы: «Наши конфеты имеют двойную питательную ценность: сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога!»

* * *

Штирлицу пришла записка: «Штирлиц! Вы стали дедом!»
«Скоро дембель», - догадался Штирлиц.

* * *

В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом:
- Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
- А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он оплачивает счет.

* * *  

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... Только за какие грехи, не знаю!

* * *  

Травят два украинских крестьянина колорадского жука.
- Слухай, Микола, а жуки от этой отравы дохнуть будут?
***
* * *

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...

* * *

- Чем отличаются методы воспитания детей у простых граждан и депутатов?
- Простые граждане дарят детям родительскую любовь, а депутаты - депутатскую неприкосновенность.

* * *

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

* * *

Американец и русский сидят в баре. Янки с гордостью объявляет:
- Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
- Это как?
- Я купил ей «Порше».
- А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
- Невероятно! И что же ты ей купил?
- Весы.

* * *

На празднование Дня ­медработника пьяные хирурги с криками «32 - это норма!» пришили пациенту 12 пальцев.

* * *

- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на фига сдалась?

* * *

Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:
- Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?
- Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, - говорит он. - А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она - лошадь.

* * *

Когда я учил начертательную геометрию, то все время повторял ее первые три слога.

* * *

Мужчины - как комнатные растения: без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники.

* * *

После летних каникул таджикские дети пишут сочинение на тему: «Как я провез ЭТО».

* * *

Реклама:
- Для нас ЧЕСТНОЕ ИМЯ дороже всего! Поэтому мы торгуем ЧЕСТНЫМ ИМЕНЕМ!

 ***
* *

Ксению Собчак обложили транспортным налогом за 0,5 лошадиной силы.

* * *

- Что так привлекает людей в карьере синоптика?
- А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?

* * *

Репортер - кинозвезде:
- Сколько у вас было мужей?
- Собственных или вообще?

* * *

Еще бы чуть-чуть, и передача «Спокойной ночи, малыши!» с Оксаной Федоровой заканчивалась бы легендарной колыбельной «Спят усталые игрушки» в исполнении Николая Баскова.

* * *

Из новостей: сборная России в очередной раз не попала на чемпионат мира по футболу. Капитан нашей команды от досады хотел пнуть рекламный щит, но промахнулся...

* * *

Если смотреть «Матрицу» в обратной перемотке, то оказывается, что это фильм про крутого летающего мужика, который скушал красную таблетку, забыл, что он крутой летающий мужик... и стал программистом!

* * *

- Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием серии игр «Что? Где? Когда?». И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз - автомобиль Lехus получает Равшан Аскеров! Приз - трехкомнатная квартира в Москве - достается Максиму Поташову!
И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера - Хрустальную сову и набор энциклопедий - заберет домой Александр Друзь!
***


Гид на экскурсии:
- Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, что строится за фонтаном, будет тринадцатого века.

* * *

- ...А она, вся в слезах, бежит за мной и кричит: «Максим! Прости меня! Я хочу быть с тобой!»
- А ты чего?
- Я? А я Паша... Темно, стыдно, но было приятно...

* * *

Кондуктор-склеротик задолбал всех пассажиров.

* * *

На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту. И тут же ее перепродал.

* * *

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

* * *

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.

* * *

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Что с ушами-то случилось?
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотников в лес понаехало. Убить не убьют, а наслушаешься!

* * *

Надпись в цеху: «Работа без перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!»

* * *

Поймал дед золотую рыбку, а она ему и молвит человеческим голосом:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда ешь меня!

* * *

- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

* * *

80-летний старик, уже много лет ничего не слышащий, наконец идет к врачу. Доктор подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц старик снова идет к врачу, на контроль. Врач:
- Ну-с, батенька, все в полном порядке. Наверняка ваша семья в восторге, что вы снова превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал. Но уже трижды пришлось исправлять завещание...

* * *

- Твоя фирма чем занимается?
- Поставками ежиков в Европу.
- Где же вы берете ежиков в таком количестве?!
- Берем крысу, красим лаком, сушим феном...
***
* *

Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! Недоносок! Грязь подноготная! А ну вставай, гнида, и марш в булочную!

- Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается! Можешь принять его предложение!

* * *

- И не важно, что Люся сказала в загсе «Да пошел ты!», важно, что первым словом было «да».

* * *

Объявление:
«Продаю котят. Две недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом».

* * *

Дрессировщик тигров по пьяни засунул голову в рот клоуну.

* * *

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

* * *

Современная Россия - это мечта для Робин Гуда-трудоголика.

* * *

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

* * *

А как вам нравится «Аэропорт» Хейли?
- Мне больше нравится
аэропорт «Шереметьево».
- О, Шереметьев тоже написал «Аэропорт»?

* * *

- А я, когда режу лук, никогда не плачу.
- Бездушная скотина!

* * *

Старею! Все чаще появляются мысли типа: «Сиськи... Ну и что, сиськи как сиськи...»

* * *

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

* * *

- Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идет.

* * *

Вчера дискотека «Для тех, кому за 80» была сорвана группой пьяных 70-летних подростков!

* * *

Из памятки хирурга:
«Вырежи и сохрани!»

* * *

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!

* * *

Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением разве что шахмат.

* * *

- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа.
***
* *

Весна, май, солнышко, народ потянулся
на дачи, огороды, садовые участки...
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

* * *

Радистка Кэт пожелала удачи. Штирлиц согласился: в самой даче было душно.

* * *

Отсчитав пачку банкнот, Штирлиц сказал: «Сегодня сдачи не надо». Кэт пришлось уехать с дачи только на следующий день.

* * *

Новый украинец познакомился с девицей. Рост, глаза, фигура, ноги от ушей, то да се... Вино, коньяк, шоколад, фрукты, танцы.
- «Мерс» у тебя есть?
- Нет.
- А дача под Киевом?
- Нет.
- А офис в два этажа?
- Нет.
- Ну тогда пока. Я тороплюсь... - и слиняла.
Задумался украинец: «Ну ладно, могу свой «Вольво» обменять на «мерс», дачу на Кипре продать, купить в Ирпене... Но зачем в моем офисе сносить два верхних этажа?!»

* * *

«Вот закончу службу, куплю себе «Жигули» и дачу под Рязанью», - думал Штирлиц, подъезжая на «Мерседесе» к своей загородной вилле.

* * *

Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим так: вы называете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

* * *

Поймали трое новых русских золотую рыбку. Как водится, начинают желания
выдумывать.
Первый:
- Что-то гаишников много на дорогах развелось. Хочу большой мешок денег по одному баксу, чтобы от них откупаться.
- Пожалуйста.
Второй:
- Да у меня, собственно, все есть. Ничего мне не надо.
- А тараканы дома есть? Вот тогда тебе маленький тараканчик, выпустишь в квартире, он всех тараканов сожрет, потом сам сдохнет.
Третий:
- Да мне тоже, в натуре, ничего не надо. У меня, типа, своего хватает...
- А мыши на даче? Вот тебе маленькая мышка, выпустишь на даче, она всех мышей сожрет, потом сама сдохнет.
Тут возвращается первый и говорит:
- Слушай, на тебе твои баксы. Дай мне лучше маленького гаишника.

* * *

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Да пошел ты! Не поеду я на дачу!

* * *

Лето, дача, на крыше баба кроет листовым железом дом, в тени мужичок, видать, муж, спокойно попивает пивко и покуривает. Соседский мужик ему:
- Вась, ты чего, совсем, что ли? Женщина корячится, а ты балдеешь! Муж:
- Коль, а вдруг война, а я уставший!

* * *

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: с утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни,
не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

* * *

- Почему у тебя в саду нет пугала?
- А зачем? Я и сам целый день дома.
****
Занимательная статистика

- 100% женщин не доверяют мужьям на все 100%!

- 30% вегетарианцев не едят мяса!

- 70% поддельной водки производится без разрешения СЭС!  

- Лишь 5% женщин выглядят на все сто!

- 100% опрошенных гаишников никогда не брали взяток!  

- Около 8% больных не посещают врачей, потому что сами врачи!  

- Каждый второй удар скалкой в мире производится в России!

- 100% лучших лет принадлежат женщинам!  

- Мозг женщины на 100% легче мозга мужчины!

- 40% женщин измеряют своим мужьям!  

- Только 45% страшных детских историй заканчиваются энурезом!  

- 100% парашютистов мечтают добраться до земли!  

- 100% водолазов могут дышать под водой!  

-100% дур - женщины!

- 95% людей считают себя умнее дельфинов!  

- 51% людей составляют большинство в мире!

- 0% женщин мечтают покорить Северный полюс!

- 5% женщин не знают, что такое проценты!

- 10% опрошенных не знают, как устроен мир!  

-100% мышей до смерти боятся женщин!


 
Источник:  Официальный информационный портал города Тимашевска и Тимашевского района "В Тимашевске ру" - www.vtimashevske.ru