Анекдоты марта 3

  1. Главная
  2. Новости
  3. Анекдоты марта 3
Анекдоты марта 3
Редакция Редакция 01 марта 2013 01:17

 
С детства мечтал стать миллионером.
Мечта сбылась, но частично - долги превысили миллион.
 *****
Целый месяц учил пса приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Да хрен с ними, с этими тапками!..
 
✑✑✑
 
Лучше блин комом, чем земля пухом.
 
✑✑✑
 
"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых".
Забавная игра общества приличных людей!
 
✑✑✑
 
Разговаривают две подруги:
 
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
 
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
 
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
 
✑✑✑
 
Две продавщицы в элитном продуктовом магазине.
 
- Не могу все время улыбаться клиентам. Как это у тебя так получается - целый день искренне улыбаться, видя посетителей?
 
- Я не улыбаюсь, а подсмеиваюсь над дурачками, которые тухлую семгу покупают по 200 гривен за кило.
 
✑✑✑
 
Оплачивая телефонные счета, Абрамович случайно купил главного сотового оператора Великобритании.
 
✑✑✑
 
Несмотря на протесты правительства Греции, Евросоюз все-таки принял решение нанести ей материальную помощь.
 
✑✑✑
 
Мальчик Сережа, воспитанный кротами, передвигается по квартире исключительно под коврами и линолеумом.
 
✑✑✑
 
- Не указывай, ты мне не начальник!
 
- Я твой директор!
 
- Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи.
 
✑✑✑
 
- Тепло, холодно, холодно, холодней... - играли в интересную игру работники жэка, проверяя батареи в квартирах.
 
✑✑✑
 
На курсах по обольщению мужчин:
 
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
 
- А если нет денег на кружевное?
 
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
 
✑✑✑
 
Гламурная девчушка, решившая покончить жизнь самоубийством, купила набор цветных мелков - ну, чтобы обвели красиво.
 
✑✑✑
 
В Питере задержаны подростки, ранившие таксиста пренебрежительным отношением к творчеству позднего Гумилева.
 
✑✑✑
 
Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.
 
✑✑✑
 
Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.
 
✑✑✑
 
- Скажите, вы по закону живете?
 
- По поправочкам к закону...
 
✑✑✑
 
Хорошо быть женщиной - знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а каково нам, мужикам, - ищи себя в этом большом и жестоком мире!
 
✑✑✑
 
- Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генномодифицированных продуктов?
 
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
 
✑✑✑
 
Автосервис. Клиент смот­рит счет и спрашивает у мастера:
 
- А что за пункт "Прокатило" - 2 000 грн.?
 
Мастер:
 
- Не прокатило? Вычеркиваем...
 
✑✑✑
 
Позитивный человек - это тот, кого послали на ..., а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками!
✱  ✱  ✱
 
И все-таки женщины умеют хранить секреты.
Группами. Человек по сорок.
 
✱  ✱  ✱
 
Водители маршруток не любят ездить на американских горках, потому что нет педали газа, никто не передает за проезд и все, как назло, едут до конечной.
 
✱  ✱  ✱
 
Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.
 
✱  ✱  ✱
 
Обиваю пороги. Гарантия. Недорого.
 
✱  ✱  ✱
 
Сын Абрамовича родился в рубашке от Brioni!
 
✱  ✱  ✱
 
Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.
 
✱  ✱  ✱
 
Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе.
 
✱  ✱  ✱
 
Плохая примета для бизнеса, если ваш ресторан рекомендуют тещам.
 
✱  ✱  ✱
 
Политик - это тот человек, которому всегда есть о чем поболтать с народом.
 
✱  ✱  ✱
 
Преподаватель - студентам:
- Значит так! Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.


****
Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Так они же не специалисты!
 
✱  ✱  ✱
 
- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 500 евро!
 
✱  ✱  ✱
 
Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела.
 
✱  ✱  ✱
 
- Мужчина, голым в банк нельзя!
- Я только взнос за ипотеку заплатить.
 
✱  ✱  ✱
 
Сегодня исполняется ровно десять лет, как из Таллинского зоопарка начала сбегать черепаха.
 
✱  ✱  ✱
 
Зять в тещином телефоне нашел необычный контакт: "Овощ".
Не выдержал. Позвонил.
Оказалось - себе...
 
✱  ✱  ✱
 
- Мы еще увидим небо в алмазах!
- Ага, и все они будут с 15-этажный дом, весить не менее 200 000 тонн и стремительно нестись к Земле...
 
✱  ✱  ✱
 
Даже если выложить в Одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, все равно найдется кто-нибудь, кто напишет: "Милашки! Вы так хорошо вместе смотритесь!"

****
Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия макияжа?
 
✱  ✱  ✱
 
Заболела... Температура, насморк, горло болит... Залезла под одеяло и дышу вареной картошкой, на всякий случай прихватила туда с собой вилку, грибочки и водочку... Надеюсь, поможет!
 
✱  ✱  ✱
 
Объявление: "Уважаемые жильцы! Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду.
Не благодарите!"
 
✱  ✱  ✱
 

- Как твой английский?
- Говорю со словарем.
- А с людьми не пробовал?
 
✱  ✱  ✱
 
- Варенье - замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
 
✱  ✱  ✱
 
Капитану украинского судна, захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников Университета дружбы народов.
 
✱  ✱  ✱
 
- Поэты - легкоранимые люди, - говаривал Дантес.
 
✱  ✱  ✱
 
Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
 
✱  ✱  ✱
 
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка все так же молоды, и у них опять новые бабы...
 
✱  ✱  ✱
 
Я не могу спокойно смотреть на страдания окружающих. Пойду возьму поп-корн.
 
✱  ✱  ✱
 
Чужим успехам всегда можно найти оправдание.
 
✱  ✱  ✱
 
Ты никогда не вернешь 4 секунды, потраченные на прочтение этого бессмысленного предложения.
 
✱  ✱  ✱
 
Если бы Ивана Грозного звали Иван Ласковый, картина бы звалась "Иван Ласковый угощает своего сына пряниками".
 
✱  ✱  ✱
 
Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

*****
Прочитал: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов.
Долго думал, кто такой Моня и почему ему продают ракеты так дорого.
 
✱  ✱  ✱
 
Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.
 
✱  ✱  ✱
 
Мы едим - вы готовите, мы носим - вы стираете, мы разбрасываем - вы убираете...
Да без нас, без мужиков, вам бы просто заняться нечем было бы!..
 
✱  ✱  ✱
 
Некоторые женщины все еще пугают собой мужчин. Но благодаря пластической хирургии теперь хотя бы уже не насмерть.
 
✱  ✱  ✱
 
Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.
 
✱  ✱  ✱
 
Коррупцию в Украине не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься.
*****
В садике после прививки дети не выбрасывают ватку, потому что от нее пахнет папой.
 
✱ ✱ ✱
 
- Как я тебя узнаю?
- У меня рост примерно 182 сантиметра, вес где-то 82 килограмма.
- Отлично! Я буду с весами и рулеткой!
 
✱ ✱ ✱
 
Ничто так не красит спящую женщину, как ребенок, сидящий рядом с фломастерами.
 
✱ ✱ ✱
 
Директор - начальнику охраны нового мясокомбината:
- Усильте охрану склада, чтобы всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.
 
✱ ✱ ✱
 
Стая комаров украла из больницы список доноров с адресами...
 
✱ ✱ ✱
 
Нахамили в супермаркете?
Не переживай! Положи замороженную рыбу в хлебный отдел - и молодцом!
 
✱ ✱ ✱
 
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет.
- Ну скажите хотя бы первые две цифры.
 
✱ ✱ ✱
 
В поликлинике.
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда вы будете трезвым.
 
✱ ✱ ✱
 
Букетно-конфетный пери-
од - это когда они с подружками еще не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

Гармония - это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.
 
✑✑✑
 
На Западе вместо говядины народ ел конину.
Наш Минздрав проверять, что едят украинцы вместо говядины, боится. Но по ним видно, что, если там окажется конина, они очень обрадуются.
 
✑✑✑
 
- Мой муж типографию прикупил... Мы теперь типа графья!
 
✑✑✑
 
Метеориты - это души невзлетевших спутников...
 
✑✑✑
 
- У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?
- А как они себя ведут?
- Один - как супермен, другой - как идиот.
- Значит, второй.
 
✑✑✑
 
Пока не удалось выяснить, что больше украшает мужчину: скромность или синяки? Но исследования ведутся постоянно.
 
✑✑✑
 
Николай Валуев отдал дань моде появляться на светских тусовках с декоративной собачкой на руках - под мышкой он притащил кавказскую овчарку.
 
✑✑✑
 
Почему в Северной Корее нет Интернета? Чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир.
 
✑✑✑
 
Беседуют сослуживцы:
- Этот врач - гений: в две минуты вылечил мою жену.
- Как ему это удалось?
- Он сказал ей, что все ее болезни - признак приближающейся старости...
 
✑✑✑
 
Вставая с тяжелого похмелья, я проклинаю тот день, когда 10 миллионов лет назад обезьяна спустилась на землю с дерева и попробовала забродивший фрукт!
 
✑✑✑
 
80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% - не решаются совсем.
Так что не суетитесь!
 
✑✑✑
 
- Варенье - замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
 
✑✑✑
 
Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.
 
✑✑✑
 
Объявление в газете:
"Верну любимого в семью. Надоел!!!"
 
✑✑✑
 
Оптимист - это человек, который еще не посмотрел по телику последние новости.
 
✑✑✑
 
Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.
 
✑✑✑
 
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления паспорта.
 
✑✑✑
 
Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита.
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе кто, сын стекольщика?!
 
✑✑✑
 
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится - и все тут!..


Источник: Официальный информационный портал города Тимашевска и Тимашевского района "В Тимашевске ру" - www.vtimashevske.ru.

 

Агро компания ООО Агромэн

Агро компания ООО Агромэн

Официальный дилер финской техники Murska в Краснодарском крае.

Интересное в Тимашевске

В сентябре в России подорожали молочные продукты,сыры и яйца

В России в сентябре подорожали молочные продукты, сыры и яйца , сообщили в  Росстате.  

Кубанский фермер на грант закупил стадо из 103 голштинских коров

Фермер из Брюховецкого района Кубани получил  грант и закупил стадо из 103 коров и современное оборудование с компьютерным управлением стадом.

Почему россияне стремятся переехать на Кубань

Опрос показал, почему многие россияне стремятся переехать в Краснодарский край.  

Какие продукты подорожают к Новому году?

Эксперты назвали продукты, которые подорожают к Новому году. 

Если у Вас возникли трудности с авторизацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи

Ваш телефон

Представьтесь

Пароль

Завершение

Имя:
Представитель компании:
E-mail:
Телефон:

Если у Вас возникли трудности с регистрацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи