Анекдоты мая 1

  1. Главная
  2. Новости
  3. Анекдоты мая 1
Анекдоты мая  1
Редакция Редакция 03 мая 2011 22:02

Вахтер общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию в Ухрюпинске.

* * *

Накануне 1 Мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица за городом.
- Да знаю я это ваше «попить пивка», штандартенфюрер! Опять будем, как в Новый год, бухать десять дней напролет!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне 8 мая надо быть на работе - вашим сдаваться!

* * *

Много будешь знать - скоро состаришься! Анатолию Вассерману на самом деле всего 8 лет.

* * *

- Что делают люди, когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть, которым еще домам электричество вырубили.

* * *

Новые проекты Михаила Прохорова: ёPhone и ёPad.

* * *

- Я буду управлять роботом! - радостно закричал молдаванин, получив у бригадира перфоратор.

* * *

На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же ее перепродал.

* * *

Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.

* * *


Вопрос в кроссворде: «Животное, способное превратить грелку в британский флаг».
Ответ: «Тузик».

* * *

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

* * *

Никита Михалков не стал снимать фильм «Трудно быть богом»: он искренне не может понять, что же в этом трудного.

* * *

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

* * *

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.

* * *

1 Мая - это праздник тех, у кого еще есть работа.

* * *

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю, давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
* *

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна 12-го этажа дома напpотив вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль - столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль - столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и - отpя­хи­ваясь:
- Погоди, мальчик, не считай - это снова я...

* * *

Муж спрашивает жену:
- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел!

* * *

Подруга - подруге:
- Я беременна!
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал!
- А кто отец?
- Ой, доктор не сказал!

* * *

- Моя жена за pулем - как молния!
- Что, так быстpо ездит?
- Hет, попадает в деpевья.

* * *

- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...
- Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!?
- Как это нет, вот заходишь - и сразу стеклянные дверцы...
- Колян! Это окно!

* * *

Врач - пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

* * *

Разговор двух приятелей.
- Прикинь, жена сказала: «Пойду приготовлю что-нибудь вкусное».
- И?
- Вместе посмеялись.

* * *

- Вовочка, как дела в школе?
- Я с отцом двоечника не разговариваю!

* * *

У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего:
- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
- Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.
* * *

Женский мозг состоит из следующих частей:
- 10% - знания, полученные в школе.
- 20% - журналы и сериалы.
Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.

* * *

Жмеринка. Моня продает свою корову Яше, тот продает эту же корову, но немного дороже, обратно Моне. Моня опять продает ее Яше. Однажды Моня приходит к Яше,
сияя от радости.
- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
- А на что мы теперь будем жить?

* * *

Дети полицейских в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

* * *

Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

* * *

В России наконец-то наступила настоящая демократия: самый простой чиновник сам принимает решения - выполнять закон или не выполнять.

* * *

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!

* * *

Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на бензин!

* * *

- Это что, «лежачие полицейские», что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...

* * *

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание кинуть ближнего.

* * *

Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит.

* * *

Африканский шаман три раза в день вызывает тучку, чтобы помыть посуду.

* * *

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

 * * *

- Алексей, можно просто Леша.
- Акакий... лучше полностью.

* * *

- Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях? - спрашивает гида турист.
- Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача, - отвечает гид.
- А зачем?
- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.

* * *

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

* * *

Жена:
- Ну и сколько ты вчера выпил, скотина?
- Пятьдесят граммов.
- ?!
- В тротиловом эквиваленте...

* * *

- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие «Как выйти замуж за богатого тупого идиота».

* * *

- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.

* * *

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

* * *

- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

* * *

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией!

* * *

- Слушай, а что это с твоим мужем - морда красная, глаза повылазили?
- Наверное, я с галстуком перемудрила...
* *

Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет.

* * *

Во время просмотра футбола по телевизору болельщик Сидоров выпил 7 литров пива и потом весь следующий день невольно продолжал болеть за любимую команду.

* * *

В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.

* * *

Люди, это у одного меня так? Не посмотрев ни одной серии «Доктора Хауса», я знаю его в лицо и даже знаю, о чем сериал!

* * *

Если в фильме есть целая армия «плохих», вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один «хороший», вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.

* * *

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила: в кино сниматься будем!..

* * *

Одесса. Рынок.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулек влезет?
- Мой килограмм - влезет.

* * *

Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: «Постарайся понять меня правильно!», то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и сейчас начнет оправдываться изо всех сил.

* * *

- Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучил ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: «Конечно, нет».

* * *

- Мы с годами с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о бабах?!

* * *

На Нью-йоркской фондовой бирже снова взлетели цены на гречку.

* * *

Русский человек если уж еле-еле дотянул до зарплаты, то после оттягивается на полную катушку.

* * *

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж.
- Осторожно! - кричит он. - Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! Нужно больше масла! О боже мой! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу! НИКОГДА!!! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!!!
Жена в изумлении смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж - спокойно:
- Я просто хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину, а ты сидишь рядом...

* * *

Каждый выбирает ту религию, которая лучше других оправдывает его недостатки.

* * *

Разговор двух чиновников.
- Да-а, тяжело жить в наше время честным людям...
- А тебе-то чего?

* * *

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на нее просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.

* * *

Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А все что ни делается - все к лучшему!
* * *

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

* * *

Товары и услуги:
Германия - хорошо, но дорого.
Китай - дешево, но плохо.
Россия - дорого и плохо.

* * *

- Что такое техника безопасности - это наука или искусство?
- Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.

* * *

- Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились...

* * *

Встреча с кандидатом в депутаты. Вопрос из зала:
- Уважаемый кандидат! У вас в западных банках свыше 10 миллиардов долларов. Замки, яхты, заводы, футбольные клубы по всему миру. Вы и ваша семья давно уже имеете американское гражданство, а на Западе вы  проводите более 340 дней в году. Скажите, а зачем вам вообще нужно удостоверение депутата Госдумы в России?
- Что за идиотский вопрос? Неужели непонятно: Я ПАТРИОТ!!!

* * *

- Отгадайте загадку: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.

* * *

Пост - это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!

* * *

Хорошо, если бы взяточников клеймили! Вот если нужно срочно решить бюрократический вопрос, то сразу же можно было бы найти чиновника с клеймом взяточника и быстро с ним договориться.

* * *

- Папа, а что такое зебра?
- Э-э... ну просто представь себе штрихкод на четырех ногах.

* * *

Идет по улице математик, навстречу другой математик:
- Коля, Христос воскресе!
- Докажи!

* * *

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

* * *

- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли отвезти домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но ты же живешь в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
* * *
 
- Сразу на хорошую работу не возьмут. Видал я их требования: высшее образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого языков в совершенстве. Умение классно водить машину. Желательно иметь лицензию на управление легкомоторным самолетом. И это - на должность курьера! Идиотизм!
- Ну это смотря какой курьер. Может, наркокурьер...
 
* * *
 
- Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу. Можешь что-нибудь посоветовать?
- Смотри новости.
 
* * *
 
Купила новенький магнитик на холодильник… Заходишь теперь на кухню в час ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА!»
 
* * *
 
В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда ножницы уронила!
 
* * *
 
Ухрюпинским ГУВД разыскивается опасный серийный самоубийца. Граждане, будьте бдительны! Под видом электрика он легко входит в доверие и может повеситься прямо у вас дома.
 
* * *
 
- Доктор, доктор, мы его теряем!!!
- Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата.
 
* * *
 
CCCP, 70-е годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял - и ничего. Американец еще бросает монетку - ни фига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: «А ведь это идея!»
 
* * *
 
Даже в больнице сомалийские пираты ухитрились захватить чужое судно.
 
* * *
 
Раньше метро было скопищем неудачников, а теперь там полно и успешных.
 
* * *
 
Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись еще парни с маленькими ладошками!
 
* * *
 
- Какие женщины вам больше нравятся - блондинки или брюнетки?
- Нам уже все равно, лишь бы спать не мешали.
«Как живется
сильной женщине?» -
наши читатели обсуждают
на < стр. 15.
 
* * *
 
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.
 
* * *
 
Пожарные и медики - самые нелогичные профессии: борются с тем, за счет чего живут...
* *

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова...

* * *

- Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.
- У меня нет таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно еще дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль!

* * *

Преодолевают трудности только дураки. Умные люди их обходят.

* * *

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Конечно!
- Куда занести?

* * *

Девушка делится с подругами впечатлениями о своем парне:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!

* * *

Небывалых размеров достигла коррупция в России. Даже на взятки установлен откат в стократном размере!

* * *

- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

* * *

Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa:
- Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
- Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!

* * *

Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке в Одноклассниках.

* * *

Восемнадцать лет бывает один раз в жизни... А восемьдесят один еще реже.

* * *

- Здравствуйте! Это передача «Здоровье»! Сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...

* * *

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.

* * *

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

* * *

Понял, что хватит сидеть в Интернете, в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

 

* * *

Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги».

* * *

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто доской по голове ударили...
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

* * *

Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит, его стирали!

* * *

- Вашей доченьке очень повезло!
- Да?! Чем же?
- Она так похожа на вашего мужа!
- Хм... ну это скорее повезло мне...

* * *

- А когда мы были за границей, местные жители признавали мою жену священной...
- А где вы были?
- В Индии...

* * *

Реклама:
«Сбросить вес - 100 кг за два дня - это реально! Станция Москва-Товарная приглашает на разгрузку вагонов с бревнами!»

* * *

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Rоmа. Уж очень ему название нравится.

* * *

Эстонское метро. Объявление диспетчера:
- Остороошно, твеери закрыфааются, слеетущая останофка... а, впрочем, фот она...

* * *

- Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали!!!
- Ну и хрен с ними, с этими сорока рублями...

* * *

В хоккей играют настоящие мужчины!
Ненастоящие - играют в кутюрье!

* * *

Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы школьного дневника...

* * *

Конфликты - удел бедных. Богатые развлекаются войнами.

* * *

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза «кровью» на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?
Источник:  Официальный информационный портал города Тимашевск и Тимашевского района "В Тимашевске ру" - www.vtimashevske.ru

Агро компания ООО Агромэн

Агро компания ООО Агромэн

Официальный дилер финской техники Murska в Краснодарском крае.

Интересное в Тимашевске

Диетологи рекомендуют пить молоко по утрам

Пить молоко по утрам очень полезно, считают диетологи.

В России в будущем возможен дистанционный формат ЕГЭ

В Рособрнадзоре допустили дистанционный формат ЕГЭ, но только это произойдет не сейчас, а в будущем..

Расходы россиян во время пандемии рекордно выросли

С начала пандемии расходы россиян  значительно выросли  и  превысили показатели нескольких прошлых лет

В России предложили заморозить цены на домашний интернет

Депутаты Госдумы предлагают заморозить цены на домашний интернет до 1 июля 2021 года.

Если у Вас возникли трудности с авторизацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи

Ваш телефон

Представьтесь

Пароль

Завершение

Имя:
Представитель компании:
E-mail:
Телефон:

Если у Вас возникли трудности с регистрацией, Вы всегда можете обратиться к нам за помощью через форму обратной связи