Люблю я Новый год! Идешь ночью, крикнешь: «С Новым годом!» - тебе в ответ: «С новым счастьем!» А в будний день крикнешь: «С понедельником!» - тебе в ответ: «Иди на фиг!»

***

- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.

***

«Дедушка Мороз, выходи!» - кричали дети, пританцовывая возле туалета.

***

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:

- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

***

Новый год, звонок в двери. На пороге - Дед Мороз. Ему открывают дверь, и здесь раздается выстрел... Дед Мороз падает замертво, из-за угла появляется мужик с пистолетом: «Деда Мороза заказывали?»

***

«Здравствуй, Дедушка Мороз!

На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!

Дима Смирнов,

2-я погранрота, Республика Абхазия».

***

Самый большой облом на 1 января для родителей. Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый год подарил Дед Мороз. А родители, сволочи, ничего не подарили.

***

«Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.

Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!»

***

«Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год дарить мне ничего не надо. Ну разве что подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста, в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино «Золотой Шар». Я буду там всю ночь.»

***

Дед Мороз раздает подарки:

- Ну, мальчик, что хочешь?

- Стереосистему.

- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку ... что?

- Мячик.

- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

 
* * *
«Дедушка Мороз, выходи!» - кричали дети, пританцовывая возле туалета.

****

- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?

- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит...

* * *

- Здравствуйте, я начинающий актер, согласен на любую роль.

- Есть роль трупа, хотите?

- Хорошо, а слов много?

* * *

Стало скучно? Просто отправь SMS «Я беременна!»  на случайный номер.

* * *

- А я в детстве мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били...

* * *

Исландские ученые открыли новый вулкан, и, чтобы назвать его, они по очереди спали на клавиатуре.

* * *

Отличница Света так сильно хотела ответить на вопрос учителя, что вывихнула себе руку в двух местах.

* * *

- Мне кажется, я достиг финансовой стабильности.

- А в чем это у тебя выражается?

- В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

* * *

Объявление:

«Принимаю заказы на лоббирование Ваших интересов в Государственной Думе.

Гарантия - 100%.

Н. Валуев».
***
Зачем орать благим матом, если можно сказать тихо обыкновенным
****
«Хватит это терпеть! Давайте этим наслаждаться!»

Российская партия мазохистов.

* * *

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни... Если я умру сегодня в 16.30...

* * *

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

* * *

- Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили - не видно ничего.

- Без разницы, я очки дома забыл.

* * *

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический: ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

* * *

Друг звонит другу:

- Что делаешь?

- Громлю квартиру.

- ???

- У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.

* * *

Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...

* * *

Все идет хорошо, только мимо...

* * *

Сыну начальника Гидрометцентра вчера исполнилось 32, местами 35, а по области до 36.

* * *

Катя всего один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.

* * *

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.

* * *

Скоро придется ребенку объяснять, что ты его родил из-за любви, а не из-за 250 тысяч.
***
- Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
***
- Кушайте, гости дорогие, кушайте!.. А если совсем совести нет, приходите и завтра
****

Всю жизнь мечтал набить морду Валуеву!

Поздно, блин! У него теперь депутатская неприкосновенность...

***

Петров проснулся с мыслью о том, что красота спасет мир. Потом посмотрел на жену и понял, что мир уже не спасти.

***

Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать ее на пачках легкого «Мальборо».

***

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

***

- Кстати, Семен Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор физико-математических наук, еще не дает вам права угрожать людям заточкой.

***

Эсэмэска жене:

«Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить».

***

Двойная угроза - это когда блондинка учит другую блондинку вождению.

***

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника.

***

- Почему ты такой толстый?

- Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.

***

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

***

- Ты что сегодня делаешь?

- Ничего...

- Ты же вчера это делал?!

- Я недоделал...
***

Источник:  Официальный информационный портал города Тимашевска и Тимашевского района "В Тимашевске ру" - www.vtimashevske.ru